有了青春的陣痛，才敢去勇往直前讀后感

　　認(rèn)真讀完一本著作后，相信大家都增長了不少見聞，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀后感了。那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎？以下是小編為大家收集的有了青春的陣痛，才敢去勇往直前讀后感，歡迎大家分享。

　　記得第一次讀這本書，是在高中。學(xué)業(yè)繁重，可我心不在書上，于是便買了很多書，用以打發(fā)冗長的上課時間。年少輕狂無知，個性十足，世界想怎么轉(zhuǎn)就怎么轉(zhuǎn)，厭惡的人、事“呸”地一聲，轉(zhuǎn)身云煙。當(dāng)時讀《麥》，無法給以心靈的震撼，或許我本身就是瀟灑不羈的。

　　大學(xué)開始后，太多的不適應(yīng)，還有一種永遠(yuǎn)說不清楚卻粘在空氣里的孤獨感。我遇見一個不瀟灑的`自己，那么令我討厭、無助。

　　大二的時候，不知道哪根筋不對勁，毅然搬去了單人公寓，脫離了室友，開始了半獨來獨往的生活。這時，生活好像非要逼得我去蛻變，一連串的事情找上門來。耐不住孤獨的我墮入網(wǎng)戀，晚上沒完沒了的電話，空虛的大學(xué)夜晚借以打發(fā)，網(wǎng)戀是不靠譜的，因為孤獨而戀愛于自我更是荒謬。后來，網(wǎng)戀無疾而終，只是彼此覺得太不真實了而已，或者彼此當(dāng)時正值青春。這時，寂寞這個鬼開始慢慢把我吃掉了。上課完的晚上，我酗酒，抽煙，哭泣，暴飲暴食，沒有任何原因，只是胸口疼痛，沒理由的疼痛。我厭惡生活，一切在我眼中都是一場騙局。我甚至開始自殘，割手腕，手上的傷疤至今還在。多少的夜晚，靜靜的夜，睡不著，站在走廊，遏制跳下去的沖動。

　　這樣的自己，必須要著手處理，我重新拿起書籍尋求慰藉。更要命的事，我竟然讀起了跟我有共鳴的書《蓮花》《在路上》《麥田里的守望者》，越讀越是慘白，21歲的人生，走絕路一般。給自己各種理由去墮落。《麥》里面有一個情景我至今還是很喜歡：主人翁站在酒店的窗，看見對面一對男女在喝酒，然后把酒噴到對方身上。主人翁覺得很下流，但是快樂的東西大部分都是下流的。越墮落越快樂，就是我的信條。問題是，我那時從沒快樂過。

　　我在學(xué)校呆不住，找借口回家，又呆不住，去旅游吧，旅游回來寫了一篇游記，跟《麥》文風(fēng)相當(dāng)，一切不順眼、虛假、嘔吐，全世界的格格不入，我快瘋了。《麥》給我的心靈歸屬還有一切生活行為的影響，我的青春都是它。我表現(xiàn)出青春里一個真我。

　　在某個下午，無聊，去看了班里的足球賽。我看不懂，可是突然，有一道光，劃過我的心里。于是，我生活有很多理由可以為“他”明媚。我快樂，有了寄托，只因為他的笑。我慢慢蛻變，想努力去成為更好的。沒有煙，酒。期待上課，只為遇見他，每一天都讓我期待明天。

　　生活總是把你折磨地七零八碎，又在你投降時給了你不服輸，去戰(zhàn)勝一切的理由。給了我理由的他，已經(jīng)離我遠(yuǎn)去，可是那天操場的那道光，至今在我心里。現(xiàn)在我，就像朋友說的，很難被什么東西打敗，最痛苦的時候，總還有一股勁，必須等到更好的到來。

　　虛偽的社會，讓我厭煩，讓每個人都厭煩。現(xiàn)在的我，順利考上公務(wù)員，可是行政場合，勾心斗角，難免力不從心。這兩天，總是想起《麥》，卻忘記他的名字了。查了好久，我知道我必須再去讀一遍，里面有我最真實的自己，在一個人人戴著面殼的場合，我想還是用自己的個性處事，我想我還是會像《麥》一樣，在心里說：TMD，我要吐了。我覺得惡心。

　　假如我真有睿智，我希望用這份睿智去過真性情、善良的生活。讓自己至少對得起淋過雨的青春。